Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:04 

это болото. это трясина.
это болезнь. это опухоль мозга.
ты увяз. сам в себе.

ты не выберешься один.

URL
01:26 

#1

я говорила, что заведу дневник. про тебя. о тебе. может, для тебя.
не знаю, прочтешь ли ты это когда-нибудь.

мне нечего сказать тебе. нечего ответить на "в сети".
мне нечего сказать в и о настоящем.

будущее? нас в нём нет.
и чтобы ни было завтра, послезавтра. через неделю. месяц. в будущем нас нет. и не будет.
неважно, сейчас или через полгода, но я стану для тебя ещё одним воспоминанием. ещё одним человеком, о котором будет что-то напоминать.
песня или фильм. слово или взгляд. ещё один, о ком можно будет рассказывать кому-то ещё. философствовать и делать затяжку.
скучать и опрокидывать смятую банку.

прошлое? мы в нём есть.
....
помнишь, почти полтора год назад, тогда, в горизонте мы впервые после знакомства виделись в реальной жизни. ты подошёл, поцеловал меня в лоб и обнял со словами "я очень рад тебя видеть". это долго не выходило из моей головы, это меня удивило. помню, как рассказывала о странном молодом человеке Вике на следующее утро. но сейчас я думаю, что это лишь жест приветствия для хороших знакомых и друзей.
....
через месяц мы первый раз встретились в городе. после твоей работы. пили пиво. разговаривали. колючий, резкий. лишь первые часы мне было некомфортно. мы пошли пешком домой. я пила твою холодную "девятку", а ты с удивлением наблюдал за этим. рассказывал о наркотиках, музыке. я шла позади тебя по узкой вытоптанной в снегу дорожке и слушала. уже не боясь и не остерегаясь. мне хватило совсем немного времени чтобы освоиться как обращаться со звереподобным человеком (человекообразным зверем?).
....
помнишь, как мы общались сутками в асе? о чём? я уже не помню. было так легко общаться. не вникая в повседневную жизнь друг друга. не вникая в суть тебя. не вникая в суть себя.
....
в декабре, наверное, ты позвал меня к себе впервые. зачем? наверное, ты ответил, что куда интереснее общаться в реале. а сейчас говоришь, что особо не различаешь общение в онлайне/оффлайне. я давно привыкла к твоим разным реакциям на одни и те же некоторые вещи и вопросы.
ты курил. что-то тихонько играло. мы сидели. ты говорил. то, о чем сейчас жалеешь, наверное, говоря "ты слишком много знаешь".
мы лежали в темноте. просто лежали. просто рядом. смотрели в потолок и разговаривали, слушая по кругу один и тот же микс.
я бывала у тебя 2-3 раза в неделю порой. и твои слова о том, что я опасна тебе ибо могу вскружить голову оправдались.
ты поцеловал меня. крыши снесло и унесло. совместно решив, что это был лишь единичный случай, мы успокоились.
точнее какие-то части нас успокоились. остальные же продолжили свою линию.
....
ты писал, что скучаешь, когда я уезжала домой, и говорил, что соскучился, когда я приходила.
это было год назад и с тех пор ты это больше не говорил. и это просто факт.
мы были друг для друга людьми со стороны, извне. ничем не обязаны.
не связаны навешенными ярлыками каких-либо отношений.
мы мало знали о повседневной жизни друг друга, о проблемах. зато нам просто было хорошо.
сидеть и смотреть друг на друга. лежать и смотреть друг на друга. часами. в темноте.
....
это была тяжелая зима для тебя. я помню февраль, я помню тебя, я помню твой взгляд.
я помню твоё поведение. я знаю эти жесты и движения наизусть. не потому, что учила.
то, что видишь часто - запоминается само. и долго ещё сидит в голове.
уже тогда часть тебя въелась в меня. и когда она болела - болела и я.
знаешь, избавиться от неё больно, сложно. с кровью и мясом. но можно. я верю.
....
я не знаю, где были наши головы, когда всё начиналось.
ты был не один. я об этом знала.
мы отпустили себя, как бумажные корабли на воду.
знаешь, пускаешь его по ручью и не знаешь куда он поплывет, зачем и доплывет ли.
но он плывет. а ты наблюдаешь.
мы отпустили наш разум ещё год назад.
с тех пор правит всем "время", "судьба, "карма", "Бог". но не мы.
....
весну я помню плохо. я бывала у тебя, но реже.
в мае - бийск. хорошо было, очень.
make you choice для меня. дорога домой, пиво на крыльце в твоей кофте.
ты был рад, что никто не пишет и не звонит.
магазин со странным ребёнком на плакате. мост, пляж. подсела к тебе.
на обратном пути - смех, барнаул, заварная картошка. спал на плече.
после - фото. комменты её. комменты твои. в итоге - идиллия. видимая или настоящая.
я-руины. боль. первая. самая первая. самая больная.
самая сильная.
канцелярский нож - нет. кухонный - нет.
ножницы - да. три штриха на руке.
три уже незаметных шрама.
я - руины.
....
в начале лета - тёмочка, жердь.
видела вас вместе. сжав кулаки. в тот же вечер шли вместе домой. молча.
некий день. мы не трезвые. помнишь, как дурачились? старались наступить друг другу на ноги.
обнимал меня. поцеловал даже. а я дура...
алко, алко. во дворе на асфальте я лежала на твоей куртке и смотрела на звёзды.
ты разбрасывался деньгами, а я подбирала их.
был не трезв, зол. более я тебя никогда в таком состоянии не видела.
хотдог, дерзкие ребята. пироженое картошка на мокрые от разлитого в сумке пива 500 рублей.
такси до меня. ещё несколько часов без сна...
на утро не работающий телефон и в таком же состоянии наши головы.
мы дураки?

не смею судить, кто из нас больший дурак.
но закрадываются подозрения, что я.
я имею привычку делать что-то, не задумываясь о последствиях.

знаешь, это наверное так глупо. писать это всё.
так что я думаю, что эта запись погибнет под кнопкой delete, раньше чем ты быть может прочтёшь это.
хороший вопрос зачем тебе это читать.
но как ты говоришь (говорил) : мне же иногда тоже важно знать.

ты не выберешься один.
я верю, что когда-нибудь появится человек, способный вытянуть тебя из темноты.
ты не выберешься один.

URL

memory

главная